Les meilleures blagues d'avocats!
Les meilleures blagues d'avocats!
1. Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans amis. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000$ en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent. Le curé leur confie que son Église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 5 000$ pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:

«Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis.»

2. Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l'on demande «2 + 2 ça fait combien ?» Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : «4».

Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l'impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : «4».

L'avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l'espionne et dit : «Combien tu veux que ça fasse ?».

3. Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

«Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.»

«Bonjour. Pourrais-je parler à Me Wesson?»

«Ah, je suis désolée, mais Me Wesson est décédé hier...»

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :

«Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.»

«Bonjour. Pourrais-je parler à Me Wesson ?»

«Je suis désolée mais Me Wesson est décédé hier...»

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :

«Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.»

«Bonjour. Pourrais-je parler à Me Wesson ?»

La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci : «madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que Me Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.»

«Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.»

4. Un ingénieur décède et se retrouve devant Dieu qui lui dit :

«Ta mauvaise conduite ne me permets pas de t'admettre au ciel. Tu dois aller en enfer.»

Quelques mois plus tard, Dieu va visiter Satan, et il constate qu'il y a des escaliers mécaniques, l'air climatisé etc.

«Ah!» s'exclame-t-il. Vous êtes drôlement bien installés, à ce que je vois.»

«Oui». répond le diable. On doit ça à l'ingénieur que tu nous a envoyé.»

Dieu lui répond: «C'est pas juste. Je veux le reprendre.»

«Non!», rétorque Satan.

«C'est ce qu'on va voir! Je vais engager un avocat pour vous poursuivre», dit Dieu.

«Si tu peux en trouver un!», répond Satan.

«Comment ça?»

«Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici.»

5. Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge.

6. Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidoirie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute. À la fin, le jury acquitta l'accusé.

Une fois le procès terminé, l'avocat se tourna vers son client et lui glissa discrètement à l'oreille: «dis-moi, finalement, tu l'a tué ou non cet individu?»

L'acquitté répondit: «Maître, après votre plaidoirie, je n'en suis plus certain...»

7. Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup.

L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion, mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher la porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit: «Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!»

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: «Ah ben sacre (vous choisissez celui que vous voulez)! J'ai perdu ma Rolex en plus!!!»

8. Un homme passe en procès car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter l'homme, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même homme se représente devant le juge et lui dit:

«Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!»

«Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?»

«C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.»